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我变成一个大光头了，脑袋上光溜溜的，远处看去像是《七龙珠》里面的比克大魔王，老师就差一点儿因为这而给我停了课，如果那样的话，更合了我的心意。
那个春节因为我头发的原因，回到家后妈妈差些把我撵了出去不让我在家里过年，当然，这是在夸张的说，但她生气的心情却一点儿也不夸张。
我又双叒叕回归了以前的生活，上网、睡觉、玩闹让我充实但空虚的度过着每一天。
我们和贺春一家也不再住一起了，从原来的楼房里搬到了红石碑里面的平房。
这时候的我已经在读高三了，时间过得可是真快，我不禁要为自己的成绩而担心，在课堂上曾经玩儿的有多欢快现在就有多么的忧虑，此消彼长，绝对公平。
我收了一部分的心用在了学习上，可是我的学习习惯已经养成了在荒废的两年光阴里，改变不是一件容易的事，尽管林倩曾经时常提醒着我。
在学习上欠下的债实在是太多了，语文上除了耳熟能详的几句古诗词剩下的什么也不知道，英语就更不用说了，我深深知道这两门学科想取得优异的成绩是要靠不断的努力积累，目前来说相当费劲了，在我认真琢磨了几日之后，结合自身实际情况想出了一个看似英明的“弃车保帅”的办法，语文和英语两学课果断放弃，专攻数理化。
办法一出，积郁的心情立刻又晴朗了起来，不禁为自己的聪明而洋洋自得。
几天努力的学习过后，发现如果以这样一个学习方式的来学习的话，那么我就还可以再玩上半年，毕竟我对于理科的理解还是有一定信心的，我何必现在开始每天都面对着这枯燥无味的习题而浪费这大好的年华呢？
心里告诉自己“我要过的生活是无数个不同的一天，而不是同一天的生活，被重复了无数次！”你看那时的我有多邪性啊。
其实只要你审视到了自己的问题，那么到什么时候都不算晚，只要能够果断回头。
我手中握有无数次的机会，但每一次都流失在了自以为是和自我欺骗之中。
人生最可怕的并不是路有多长、山有多高、海有多深，是在根本就不知道外面这个世界有多大的情况下，还一味盲目的自信。
我已经把轮船开到了大海的中间，却以为一个夜晚的回头就能够上岸。
一日难再晨，岁月不待人。
距离高考的时间所剩无几,黑板的侧面书写着“倒计时180天”的大字时刻在提醒着我出了校门便就是无尽的深渊，我竟然还不知道是应该“改变”现在的生活，还是应该“珍惜”现在的生活。
碰到一句“有志者，事竟成，百二秦关终属楚。苦心人，天不负，三千越甲可吞吴。”的豪迈诗词让我顿时心潮澎湃马上翻开书本投入到学习状态里，要背水一战来给自己和父母一个交代。
三分钟热血过后又听人道“人生七十犹稀，百岁光阴，先过了三十。七十年间，十岁顽童，十年尪嬴。五十岁除分昼黑，刚分得了一半儿白日。兔走乌飞。仔细沉吟，都不如快活了便宜。”过后如扎破了皮球一样立刻泄了气。
我知道所谓的向往自由生活只是我对无法解答的复杂题目和交了一半儿白卷的说辞和酸理想的借口。
我知道我已经回不去了，这条路已经走的太远了。
苟有志，何必三更眠五更起；最无益，是怕一日曝十日寒。李大钊先生也说过“要学就学个踏实，要玩就玩个痛快”。可我呢？我恰恰相反。玩儿的时候因为惦记着学业而放不开，学习中还想着玩儿时的欢乐而沉不下心。
这颗耐不住寂寞的心、对明日复明日懒惰的谴责、对白白浪费两年时光的责备给我带来深深的罪恶感，让我在冰与火之间痛苦挣扎，似躺在翻滚着的油锅里一样。
文字与往事相碰撞，竟产生如此惆怅的火花和讽刺意味的化学反应，比酒精还要容易让人上头。
我不敢去想初踏足校园时心中的理想，我只能在我所谓的能够充斥我内心的空虚
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中度过。更加不敢去想对我抱有无限希望的、任劳任怨的、含辛茹苦的父母，在他们心目中的我一定不是现在这个样子的。
我好似全身包裹着铁皮铠甲，父母焦急盼望的心情则是我藏不住的裸露出来的软肋。
写到这里，我的笔在手上似由铅灌注的一样，沉重。
日居月诸，胡迭而微？心之忧矣，如匪澣衣。静言思之，不能奋飞。
可是这还远远没有到让爸爸妈妈气愤到顶点而夜不能寐的时候，仅仅是作为饭前开胃的小菜、整首歌曲的前奏、战斗部队的前驱而已，十分之一尤还未及。
后来租住红石碑平房的时候妈妈不再来陪我了因为她身体的原因，爸爸每天在家里干完活儿之后晚上来早上走，我帮助他冬练三九、夏练三伏。
一个飘着雪花的午后，我和政哥去南关买了件羽绒服，回到家里和爸爸多报了几百块钱就上晚自习去了，下学回来后感觉他的情绪很是不对，接连问我买来的那件衣服花了多少钱，我想着他是不是嫌我买贵了或者知道了我向对于他的隐瞒？
简单的思索过后，认为父亲一定是在诈我！就信誓旦旦的和他讲我买的那件衣服的品牌有多么的知名和多么的招年轻人喜欢，之所以提到“招年轻人的喜欢”的意思就代表我在告诉他“你不理解这个价钱是正常的，因为你不是年轻人”。
为了坚持住我报的价格便想尽办法来对其衣服质量、设计师的理念及品牌知名度加以肯定就好像店员当时卖给我时说的那样，父亲好像被我说服了静静在那里看着这场独角戏的表演，直到他把我忘记撕了的标签价牌拿出来给我看的时候，我才知道爸爸这老江湖的险恶，我的脸热的滚烫，一半儿因为被拆穿谎言的尴尬，另一半儿因为我青涩的演技。
我用我的顽固来气他。
每天早上我都要整理发型，我的额头前的刘海天生的自然卷，所以要用熨烫板来夹直，父亲看我这一套流程很是生气，忍不住的时候便质问我:“你是去学校里学习还是参加比赛。”
“这样我能有一个好的学习心情，不是更加有利于学习吗？”
我用语气的对抗来气他。
他把我的工具藏了起来，但我总是能够找到。他当着我的面给我撅折了，我就再买一个，没有钱了就告诉他学校里让买习题册，我总买习题册，平均下来一周三、四本左右，即使他知道是假的依然会给我钱，但其实我一本都不买。
